Caderno de Rabiscos

Upgrade no namorado 5.0

tenhoumipodtouch — Thu, 08 Jan 2009 23:28:38 +0000

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente.
TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema;
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:
1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;
2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado.

Ri muito Nossa vingança do post anterior \o/

Upgrade na namorada 5.0

tenhoumipodtouch — Thu, 08 Jan 2009 23:24:32 +0000

Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
a) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;
c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.
Esposa 1.0 já havia trocado o seu site para outra hospedagem, mais novo, e mais potente.
Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.

Sim, esta é uma piada machista. Mas, vamos admitir, meninas: É muito engraçada

Literalmente…

tenhoumipodtouch — Thu, 08 Jan 2009 23:09:09 +0000

Andei lendo o Substantivolátil e me deparei com um post sobre o uso do literalmente… Dei uma pesquisada básica no assunto, e encontrei um post na comunidade do assunto que vai me servir de chave para este assunto. Bata palmas para o cara que ( não literalmente, pois o post não estava em perigo ) salvou nosso post de hoje.

Sem mais delongas, deixo a seguinte frase tirada de um ‘ Quem sou eu ‘ do orkut por João, de exemplo para começo do nosso debate:

• Quem sou eu: Sou inteligente, e bem saudável, eu vendo saúde literalmente!!

Certo, certo. Então ele/ela chega no sinal e grita ” Eu podia tá matano, eu podia tá robano.. Mar tô aqui, vendeno saúde! “

Aqui eu deixo um detalhe para pensarmos. Brasil. Ninguém sabe escrever. São poucos os que realmente sabem. E quando digo isso, não é analfabeto não. É que sabe escrever com coerência, pontuação..

Para quem matou essa aula no colégio não sabe, deixo aqui uma dica: Literalmente, junto com vários ( maioria ) de palavras terminadas em mente, são advérbios de modo. Advérbios de modo foram feitos para se usar com moderação. Eu sei, essa piada foi péssima, mas vocês entenderam.

BBB9 – Os participantes.

tenhoumipodtouch — Thu, 08 Jan 2009 22:21:13 +0000

Todo ano eu digo ‘ Não vou ver BBB, é coisa de otário ‘. Todo ano meu pai diz ‘ BBB é pra idiotas ‘. Todo ano minha mãe diz ‘ É uma baixaria só, ridículo… ‘

Depois da novela das oito, quem está sentado em frente a tv esperando o BBB começar? Sim, você acertou. Eu, minha mãe e meu pai.

Se você quer conhecer os participantes, aí vão fotos, descrição e comentários sobre cada um.

Ana Carolina, 24 anos, bacharel em Direito, Florianópolis/SC

Vai durar bastante tempo no BBB. Vai ser nomeada A gostosa.

Daniel, 25 anos, empresário, Campo Grande/MS

Esse vai ser tipo o lesado, aquele que enche a cara quer brigar.

Emanuel, 24 anos, estudante de Administração, São Bento do Sul/SC

Estudante de Administração… ele vai ser o relax, um 2º Rafinha, vai tentar pegar a gostosa.

Flavio, 25 anos, produtor de eventos, Caxias do Sul/RS (rs)

SANTO DEUS OLHA ESSES DENTES.
Continue lendo:

Francine, 25 anos, professora, natural de Rio Grande/RS, vive em São Bernardo do Campo/SP

Gostosa número 2, vai participar do triângulo amoroso.

Josiane, 30 anos, cantora, Juiz de Fora/MG

Gostosa numero 3.

Leonardo, 25 anos, estudante de Administração, São Paulo/SP

Esse aí vai querer ser o gostoso, mas não conseguir ninguém.

Maíra, 25 anos, fonoaudióloga, Brasília/DF

Essa vai ser a Traíra, vai entrar em uma panelinha, depois vai trocar.

Maximiliano, 30 anos, artista plástico, Rio de Janeiro/RJ

Esse vai ser O drogado, altas viagens, um cara V!D@ LoKá, saca, brother?

Michele, 24 anos, estudante de Direito, Recife/PE

Essa vai se fazer de recatada no começo, mas, 3 semanas dep0is, vai encher a cara e tirar a roupa.

Milena, 32 anos, assessora de imprensa, Manaus/AM

Essa ninguém vai querer ;/

Milton, 27 anos, matemático, professor e doutorando de Engenharia Mecânica, Rio de Janeiro/RJ

Isso é gesto de se fazer com a boca? Podemos duvidar de seus valores…

Mirla, 27 anos, advogada, Belém/PA

Vai pagar muito mico.

Naiá, 61 anos, promotora de eventos, São Paulo/SP

“Senhora, a fila preferencial é aquela ali a esquerda”.

Newton, 29 anos, modelo e empresário, natural de Porto Alegre/RS, vive em São Paulo/SP

Ok, “modelo e empresário” é auto-descritivo.

Norberto, 63 anos, radialista e ator, Bananal/SP

Graaaaaaande seu Norberto, vai querer pegar a dona Naiá na fila do INSS.

Priscila, 26 anos, jornalista e modelo, Campo Grande/MS

Gostosa, vai fazer uma PlayBoy depois, mas nada de importante.

Ralf, 32 anos, empresário, São Paulo/SP

Aquele que tem cara de idiota, vai sair em poucas semanas.

Vamos ver se eu acerto… ( Post inspirado no N’ )

Nossa gramática

tenhoumipodtouch — Wed, 07 Jan 2009 15:36:38 +0000

A partir de janeiro de 2008, Brasil, Portugal e os países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa – Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste terão a ortografia unificada.

O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros. Com as modificações propostas no acordo, calcula-se que 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.

Resumo da ópera – o que muda na ortografia em 2008:

- As paroxítonas terminadas em “o” duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de “abençôo”, “enjôo” ou “vôo”, os brasileiros terão que escrever “abençoo”, “enjoo” e “voo”.

- mudam-se as normas para o uso do hífen. Não se usará mais:
1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em “antirreligioso”, “antissemita”, “contrarregra”, “infrassom”. Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam com r -ou seja, “hiper-”, “inter-” e “super-”- como em “hiper-requintado”, “inter-resistente” e “super-revista”
2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: “extraescolar”, “aeroespacial”, “autoestrada”

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”, “ler”, “ver” e seus decorrentes, ficando correta a grafia “creem”, “deem”, “leem” e “veem”.

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação, como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como “louvámos” em oposição a “louvamos” e “amámos” em oposição a “amamos”.

- O trema desaparece completamente. Estará correto escrever “linguiça”, “sequência”, “frequência” e “quinquênio” ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio.

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de “k”, “w” e “y”.

- O acento deixará de ser usado para diferenciar:
1. “pára” (flexão do verbo parar) de “para” (preposição)
2. “péla” (flexão do verbo pelar) de “pela” (combinação da preposição com o artigo)
3. “pólo” (substantivo) de “polo” (combinação antiga e popular de “por” e “lo”)
4. “pélo” (flexão do verbo pelar), “pêlo” (substantivo) e “pelo” (combinação da preposição com o artigo)
5. “pêra” (substantivo – fruta), “péra” (substantivo arcaico – pedra) e “pera” (preposição arcaica)

- Haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”. O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia. Também nas palavras paroxítonas, com “i” e “u” tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: “feiúra” e “baiúca” passam a ser grafadas “feiura” e “baiuca”, e nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com “u” tônico precedido de “g” ou “q” e seguido de “e” ou “i”. Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem

Tá, show de bola. Eles querem dizer ” Esqueça tudo que você aprendeu na escola e comece a aprender tudo diferente. ” O por que de tudo isso? Fogo A simples vontade de dizer ” Meu país está em constante transformação ” ou, apenas vontade de fazer a gente de otário.

Confio mais na segunda opção.

Meu caderno de rabiscos

tenhoumipodtouch — Sun, 04 Jan 2009 15:08:30 +0000

Escrever um blog emagrece, tira a fome, aumenta a possibilidade de comunicação, esconde a timidez, auxilia o crescimento moral. O único ponto negativo é que deixa a bunda quadrada de ficar sentada na cadeira, mas eu supero isso.. Olá gente, meu nome é Beatriz, e estou aqui para ocupar o tempo vago de vocês com coisas inúteis divertidas. Qualquer coisa, enviem um e-mail para beatrizklimeck@hotmail.com, certo?